親父には、心があるはずなんだけど…あたしにはどうしても見えない。昔から、バラバラの家族だった、それが当たり前だった。でも他の子達の家は違った。家族があった、うちには形しかなくて中身は無かった。その形だけが、最後の縋る一欠けらで。それが家族なんだと思わなければ、生きて行けなかった。本当の姿を見たくなかった。こんなにも、家族からかけ離れていたのに。我慢して、目をそらす事で、その日その日を暮らした。その事を問いただそうと思わなかった。家族がバラバラになって、傷つけるのが怖かった。
でもさ、本当はもう既にバラバラだった。初めからこうだった訳じゃないんだよ、あたしが本当に小さい頃はまだ家族の姿がそこにあったんだもん。どこで壊れたのかな、あたしは多分…具合が悪いからって親父が一人居暮らしの飲み屋のママを家に連れてきた頃から。きっと、少しずつ何かが違ってきた。その頃には、親父が遅くに帰るのが当たり前だったから、麻痺してたんだろうね。

親父が変わらなかったら、あたしは携帯も置いてどこかに行くっておかぁに言った。そしたら、おかぁも家を出て一人になるって言った。親不孝だね、こんなに悲しませちゃうんだもん。でも、言わない方がもっと悲しませてたと思う。結局、家族がバラバラになっちゃう…なんて思っても、あたしが一番に壊したいんじゃんね。最低だよ。本当はね、あたしだけが辛ければ良いって思う…おかぁも親父も妹も悲しませないで、あたし一人で抱え込む。それが出来たら一番の方法だと思う。今の現状に嫌気がさしたあたし一人、どこか誰もあたしを知らない場所に行ければ……一番良かった。そして、あたしの事を大げさに探さないで、そのうち忘れてしまえば良い。何よりもかろうじて残ってる形だけでもあれば、その中にあたしが居なくても、もう良い。あたしを除いて、楽しく生活しててくれたら良い。家族が残ってる、そう思えるだけで幸せな気持ちになれると思うから。

思えば、あたしは昔から親父には心のどこかで理解して欲しいとか気付いて欲しいとか思ってきたかもしれない。でも、今はもう別に良いんだ…今更どう修復しても、それはあたしの思ってる家族とはきっと違うはずだから。きっと、もう昔のようには戻れないんだ。今だって、親父の心は見えないもん。もうもっと前に見たくないって思ったのかもしれない、だから見えないのかもしれない。今年で24になる…頑張って生きてきたじゃん。それにしては、随分時間がたって気付くのは足りない物ばかりで。今更、それを何とかしたいって思う。遅すぎたね。あたしも、それを求めるには歳を重ねすぎた。もう、これからも変わらずに生きて行く他は無いんだな。
だからなんだよね、どこかに行きたいってのは。死ぬんじゃなく、暫く目を逸らしたいから旅行感覚で現実逃避。もう、どうしようもないなら…少しそんなこと考えても良いじゃん…。あたしはもう、親父に期待も出来なければ信頼する事も出来ない。もう、無理なんだよ。限界なんだよ。今更戻す事なんて出来ないんだよ。でも、それでも良いから…誰も傷つかないで。痛いのはあたしだけで良いの。きっと、あたしなら我慢できる。

もう、何が何だか分らないよ…何も見たくない。。
もう、疲れたよ。もう、何もかも嫌でたまらない。
対人恐怖症、か。もっともっと深い場所に何かが根付いてたよ。もう消えない重くて黒いなにかがさ。あたしが、早く子供が欲しいって思うのは…子供が出来たら家族に中身が出来るかもしれない、纏まるのかもしれないってどこかで思ってたからなのかな…なら、子供は要らない。今度は自分の願いの無い心から、その子だけの事を思って、将来産んであげたいって思える日までおやすみ。今のあたしは、死に値する程酷い人間だから。